接下來的悲傷

身邊的人曾經說過：「你太悲傷太倔強，我們也不懂該怎麼安慰你。」
當下的鼻頭好酸好酸，
好強的綿兒一定說了：「你們知道我一個人可以的。」

其實，我早就悲傷到被放棄安慰了。
其實, 那樣的坦誠，好傷。

接下來的悲傷，我都是對著屏幕，用手指訴說的。

時間。印證

從前
總會對一些情歌或劇情  很多情的對號入座

現在
每一個難分難捨的畫面  我也都只投入在劇情而已
沒有辦法把自己放進去了  縱使那些曾是經歷過的事


任何的電影電視劇甚至情歌
我再也想不起我和那些男孩那時候究竟有多愛多傷多恨
真的不深刻了
時間讓我長大  也替我印證


然後  我唯一會想起的
是那個再也不會長大的阿哲


現在的情緒化
那種「不要走  好不好」的難過
是我想你了吧

而時間也就這樣印證了
我究竟有多愛你  多想你
你才是我一輩子的掛念


不想哭的

可是怕什麼呢

越來越不敢接受挑戰

害怕的感覺越來越大

不安越來越難被安撫

也沒有誰發現  我小小的退縮腳步

充滿鬥志的那幾個瞬間  就只是停止了後退

我怕了  

可是怕什麼呢

怦然

時常會感到害怕
某些感覺  如果說了出來 寫了出來  就會消失
但我必須給未來的自己做一個紀錄
我知道  未來的我自己看著現在的文字  依然會怦然感動


五月對我來說  從來都是超級適合戀愛的甜蜜節日
但我懂我自己  你也試著懂我  再愛我吧
哪一天   遇到了   我將會不留後路的承認愛意


綿兒繼續經歷着  繼續體驗一些疼痛繼續掙扎 長大

 



















我真的害怕  自己忘了戀愛這回事




一個人走得太遠了  生活背上身了
獨立  一直是別人對我的形容詞  但那並不是我的習慣  而是一直必須
「我必須要 獨立」


我生活  我呼吸  我努力
綿兒感受很多很多的情感  吸收 接納 排斥 奢望 不屑
很疼我自己  很清楚  每一個人在身邊的意義
對於情感  理性又增加了  我是現實的
活該無法談戀愛的


陸續有幾個朋友看著我的部落格  問我  是不是戀愛了  是不是有對象了
讓我懊惱著重讀自己的文字
呵呵  原來文字上散發的曖昧情愫是那麼美麗  但一切都與愛情無關
嗯  「一切都與愛情無關」是我對自己的封鎖

忙工作 忙家人  我有很多事要忙  我有很多事沒辦法做好  我有很多人沒辦法照料好

雖然嘴巴上整天嚷嚷找人包  但我更想有能力照顧另一半  心理生理甚至經濟上
所以我現在必須很努力的  趕上

你明白吧  未來的那一個
雖然我還不認識你  不懂你是誰  但我很努力的為了我們的未來做準備

戲劇的影響力真大
就像清甜的飲料能替我解渴一樣

我從戲劇中經歷愛情 
羞澀 心跳 告白 牽手 感動 眼淚 掙扎 堅定 眼神 勇氣 守護 在意
戀愛的溫度在體內不斷的回溫   縱使我是一個人


也許因為這樣  影視對我來說才是那麼無法捨棄的喜歡


真誠感謝每一部戲劇 偶像劇 電視的電影的 大大小小人物以及製作組
謝謝每一次的怦然  謝謝每一幕每一個情節的提醒


辛苦了 
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好不容易從428惱怒中抽了出來
好不容易投入戲劇的小情小愛  當個願意受騙的自己
真好

實與夢

好朋友買了和我一樣的車

一上車  我就徹底的知道

我們真的是好朋友

真的  在一起的好朋友

相處的頻率與默契不在話下

你們的習慣  還有所謂的pattern 也都會變得很像

讓別人看到你的時候就會想到他

所以啊  慎選好朋友

你跟什麼人相處  就大概就會變成什麼樣的人

我很慶幸  陪我長大的  是她

我喜歡和她在一起

我們可以一起聊從前

而她總會提醒我好多好多的現實層面

讓從不會認真理財的我更實在的提醒自己  錢的重要性

對我來說  她一直是個很厲害的人

而怎麼厲害  我也不知道該怎麼說

只是現在我可以說  她的事業證明了我想說的話

非常以她為榮  真的

只是看著她的消瘦  難免心疼

也看到了她的收獲背後巨大的努力與付出

親愛的  就一直繼續吧

只要稍作調整  都沒問題的

你知道嘛

當一個朋友的成功  不會讓你嫉妒

反而更替她覺得欣慰 覺得驕傲

那恭喜你  你們是真的朋友

有一些朋友看著身邊的人成功

會妒忌別人的成就

然後在背後作出一些言語上的傷害

試圖讓別人覺得  那個人其實沒有那麼好

其實

自卑感作祟

他只是不想讓別人知道自己太差

這  就不是朋友了

時間得飛快 才驚覺自己根本沒有辦法停下腳步

我一直在跑  然後回頭才發現  這樣的沒有方向  是逃避

對啊  如果你問我擅長什麼  就是逃避

我的矛盾是因為我比誰都清楚

那些離開就無法再回來的道理

或許我該清楚的列名自己和家裡需要些什麼

然後在最短的時間內想出一個得以平衡的方案  吧

作夢的人很難回頭

就像我  就像他和他和她和他們

《溫室裡的傑作》宣傳依然在跑

還有3場   都會在回音石

930pm 20/4 ss2   21/4 puchong

來聽歌吧

我知道生活的沮喪

給我一個機會還你一個鼓勵的擁抱吧

藍粉

昨天一整個晚上  開著電腦
始終無法開始寫「純友誼」這件事

我說  我是那種寫著寫著就會被文字影響的人
是吖  我或許害怕深陷

其實我的異性朋友並不多
或者這麼說吧  我其實並不懂得跟異性相處
男生表明企圖的方式往往比女生明顯  我是敏感的
如果你一開始就讓我知道你想要在我的身上得到一些甚麼  我會退
除非  你讓我覺得值得


可是異性能給的安全感  和聊天的觀點  始終與好姐妹不一樣  卻是我迫切需要的
所以老天爺爺很疼我
讓我在每一個階段都有一兩個很聊得來處得舒服我疼他而他也疼我的異性密友
對呀  只是好朋友


我以為「好朋友」可以把友情帶到永久  我們可以一直這樣友好
就只是我以為
事實上「好朋友」都不會在對方的未來規畫裡  買房子深造出國公幹都不會顧及「好朋友」
與男女朋友最大的不一樣就是有一份親密  始終無法接近
異性的好朋友  更會在其中一方談上戀愛以後  漸行漸遠

突然很想念吖嘉先生。
那時候電話時常一接就聊上至少一個小時，時常深夜找我打球然後倒在球場上繼續聊，時常載我遊車河時常請我吃東西。
很放心的在我面前透露難過甚至哭，可是有狀況他一定擋在前面。
確認我交上男友以後，就不再熟絡了。所以我時常很想他，很想知道當時是不是有一點點喜歡我。
我跟朋友提起這樣的一個藍粉知己  他們都會覺得我神經太大條  都說他是喜歡我的
那時候我覺得他的條件很好  加上我知道他的前女友的類型  才覺得自己只是聊心的對象  並斷定他不會喜歡我的
在我們很要好的時候  我就跟我的前度在一起
現在回想起  我為甚麼會選擇前度  是因為他比藍粉更勇敢的說出了：當我的女朋友吧。
呵  我並沒有遺憾些甚麼  我只是很想念我珍惜過的「純友誼」


之後我偶然遇見過他那麼一次  就像失散很久的家人  好想擁抱他
看似過的很好  可是我在他的臉上他的眼裡  感覺到滄桑
現在  我依然還會想給他安慰   像那時候一樣






這個階段  我也有一個很可愛的吖漸男孩
我們時常走在一起  在生活上  卻發現並沒有進入生活裡
只是時常在需要陪伴的瞬間  會想到對方  安心的讓對方與自己並肩


對啊  藍粉就是要讓我覺得安心舒服  不需要計較交情的深入 不需要吃醋
或許有一天他也會像吖嘉先生一樣  在不知不覺中走出我的生活
沒錯  我現在就開始捨不得


可是就是想說  謝謝你們走進我的生命  就算陪伴的路程就那麼一小段

別人的 家族小旅行

一直不明白  為甚麼家裡總會聽到命令式的大聲量
我不喜歡  聒噪
我不喜歡  用聲量讓別人就範

我們家每一次出門  都會有一陣的責罵  然後各自就會來到我的耳邊  說著對方的不是
我其實不喜歡
渴望的恬靜溫和  我一直沒有辦法在家裡找到

那天  云頂  別人家的小旅行
一家子人好多  看著他們  我才懂甚麼是融洽
真好

我時常在想  我以後的另一半最好也是有個融洽的大家庭
直覺告訴我  他是有擔當又搞笑的老大
我可以跟他的家人玩在一起  他也可以為我的家人帶來歡樂

然後看著帶著我加入的男孩  我也在想以後站在他身邊陪著他出來見家人的女孩
長髮白皙肌膚淡淡的溫和微微的陽光  或許年齡會比他稍長  但很相配

哈哈  讓我想趕快到未來


除了初戀  我就再也沒有單獨跟著男孩的家人出遊
還好我已經過了少女胡思亂想的階段
明瞭一切的狀況  明瞭我們之間比普通朋友更安心一些的陪伴
「他們一定把你當成我的女朋友」男孩試著讓我有心理準備
以前吖  聽到這句話就會害羞  會緊張那應該怎麼辦
開始現在  冷眼冷笑  那又怎麼樣  我們就不是啊
「沒錯啊  你是我的女朋友」此話一出   他翻我白眼  哈

我一個人真的沒問題  但男孩始終顧及我
玩著玩著就會看看我  儘量走在我的身邊
我知道他擔心冷落我  怕我會悶  但是吖  看這那麼多張笑臉  又怎麼會悶 (^-^)


那是和我的家庭完全不一樣的家人  我明白愛玩的小舅為甚麼不喜歡待在家
我就是不明白  我們的大家庭為甚麼無法和睦成一體
少了遷就  多了躁鬱   我們就這樣各自過著自己的生活

所以謝啦男孩  我很開心  關於「家」的體驗

還有  倍受疼愛  你很幸福
但是吖  老天爺爺不會讓你過得如此寫意  你知道你即將會面對的事  所以加油啦

那一天男孩打從心底不喜歡他的整體搭配  想要試著買些甚麼換一換

結果甚麼也沒買著  整個大鬱悶

其實我想說  我也打從心底沒有想要讓你成功買到些甚麼  哈